Todo mal

Todo mal, quiero que me deje de perseguir, que me deje de atormentar, que no me robe mas la salud, me duele mucho, me está matando lentamente, me hizo mierda, me agarró un ataque de angustia y me tuve que ir al baño porque no aguantaba mas, me sobrepasa todo esto, no puede ser que me siga persiguiendo y que me siga arruinando la existencia, no me deja ser feliz, no me deja seguir mi vida, no se termina más, quiero superar toda esta mierda pero no tengo ningún tipo de reconocimiento y solo tengo culpas y tormentos, estoy anclado a una mole de mala onda que me consume y me tira a la basura, necesito escaparme, no veo el lado positivo, no lo encuentro por ningún lado, necesito ayuda, cada vez se pone peor, no encuentro las respuestas porque me hicieron mierda, no hay claridad, quiero que se me reconozca lo que hice, no solo las cosas malas que llevo conmigo porque son parte de mí como cualquier persona que tiene defectos, quiero que me reconozca que hice muchísimo mas de lo que no hice, y que me recrimine menos cosas que no tienen sentido, quiero sacarme la mierda que tengo encima, siento como corroe mi buen pensar, mis valores se derrumban, no me causa gracia que me traten de boludo aunque en muchas cosas lo sea, no me gusta que me falten el respeto por tratar de hacer las cosas bien, me mataron en vida, y todavía no sé con qué necesidad, me robaron la gracia, y no me dieron los créditos, me enojé, me enojé mucho e hice todo lo que había que hacer y más. ¿Por qué es tan difícil que me den la satisfacción de reconocer lo que es obvio? Ya se me acusó de tantas cosas que la bronca no me deja pensar, la angustia, el mal humor, la tristeza y la desesperanza que siento me están matando, y realmente no hice nada para que me pagues con esa moneda, yo no te pedí que resignes nada, no te pedí que hagas nada que no quieras, no te pedí reciprocidad en absoluto, de hecho casi no la hubo. No tengo derecho a sufrir tanto, y no, no puedo superar algunas cosas porque no creo que todo sea lo mismo, porque todo no es lo mismo, y no fui egoísta, por eso ahora mientras hiciste tu vida y libremente te sentís bien, yo me muero, y siempre he muerto por vos, y nunca me dijiste lo que te pasaba, siempre te guardaste todo mientras hacías un teatrito que me mantenía ligeramente calmo, después pensaste todo individual y selectivamente y me mataste, porque no sé en que parte de tu periodo reflexivo hiciste una auto-crítica, o evaluaste las cosas imparcialmente, priorizaste las cosas que te joden sobre todo lo bueno que hice y sobre lo que quizá nunca te preguntaste si me jodía o no, pero no te importó, ya lo digo, tuviste mucha inmadurez y egoísmo, no digo ingratitud, porque nunca fue un "hoy por ti mañana por mí", porque no creo que se trate de eso en absoluto, ese es un punto de vista completamente interesado (al menos así lo veo yo). ¿Cuantas cosas te estás guardando para recriminarme en el futuro? Me jode mucho tu falta de sentido común a veces, y el hecho de jamás ver al otro como una persona y verlo como a algo con una utilidad. Siempre fui súper desinteresado, y parece que jamás te hubieras dado cuenta.

NOTA: Es contenido viejo (de ayer) sacado de mi Facebook.

Federico.