Esperanza

Sigo con fe esperando que la muerte te robe de este mundo, es mi anhelo de momento. Así el mundo se convierte en un lugar un poquito menos miserable, y mas agradable para vivir.

Federico.

Om nom nom

¡Ay mi amor! ¡Qué rico, un porrito! ¡Cómo me gusta el olor de la marihuana cuando me despierto! Me voy a hacer un café de cannabis y vuelvo... La gente me sorprende y no deja de sorprenderme. No, no consumo ninguna boludez, pero estaba tratando de respresentar la idea en la cabeza. Los giles estos, que se la dan de liberales, o de súper abiertos, y se hacen los capos por fumar marihuana, o hacerse los locos de izquierda... qué clichè tan patético, no llaman la atención, no dan de sabios, aunque se hagan los superados y pretendan vivir relajadamente. Viven haciendo bandera de todo, su vida es una campaña a favor de algo que ni siquiera saben por qué lo hacen. Quizá es para integrarse, o para demostrar algo (sin sentido) a alguien; la cuestión es que son idiotas, mas allá de la decisión de fumar marihuana o no, que no es lo que estoy discutiendo, sino la idea idiota de hacerlo por pertenecer a algo y sentirse identificado con un montón de imbéciles.

Ahora con las campañas pro-boludeces de neoliberal, me tienen las bolas por el piso, si son todos unos fascistas reprimidos. Porque corriendo con la falsa tolerancia esa que predican como si fuera el nuevo Dios snob, te hacen el planteo (muy abierto eh) de que si no hiciste eso no sabés nada, si no estuviste en lo otro no podés opinar... porque todos sabemos que no les gusta para nada la gente que no piensa como ellos. Hay dos grandes grupos de personas, los que imponen algo, y los que imponen lo contrario. Capos: No existe el individuo autónomo, cada vez que una persona da un indicio de autonomía lo bastardean, lo hunden y lo secan en un tornado de mediocridad.

Por eso, métanse la marihuana en el culo, con el poster del Che y la falsa moral esa. Sean una pipa para que el doble mensaje ese que llevan lo puedan consumir de algún modo.

Son todos amplios de mente cuando se trata de tirar piedras, manga de soretes.

Federico.

Doble falta

Condeno duramente la falta que ha cometido quien era todo para mí, pero condeno y juzgo como agravante el hecho de que haya una probada reinicidencia, lo que convierte a todo el conjunto de faltas en algo imperdonable bajo cualquier punto de vista.

A esta persona le diría, si me interesara explicarle algo, que:

Primero faltaste a mi confianza y a una serie de valores de lealtad y buena fe, demostraste no tener ningún tipo de conciencia, fuiste egoista, torpe, cruel, carente de autocrítica y demás cosas que ya me produce una mezcla de desgano y frustración escribir, tiraste a la mierda una imagen que habías edificado, todo por hacerlo a base de mentiras. Measte afuera del tarro, y como si fuera poco lo embarraste todo un poco más, hiciste cosas que me hicieron dudar de tu integridad y tu calidad de persona.

Y lo que ahora me termina de hinchar las pelotas, es el hecho de dejar de dudar acerca de tu forma de ser, solo para comprobar que te comportaste, comportás, y comportarás de un modo nefasto, tu motores son la codicia y la sobervia, tu filosofía de vida es claramente repudiable, tus sentimientos están todos podridos, en pocas palabras, sos insalvable, el daño que hiciste no puede ser reparado, te dí la oportunidad de dejar una imagen digna, te di mi perdón, pero ya libre de toda necesidad y presión, volviste a mentir compulsiva y sistemáticamente. Poco te interesó mi amistad y mi tolerancia (que dicho sea de paso fue extrema y fue algo completamente inusual viniendo de mí) hacia tu persona. Te ofrecí la oportunidad de terminar esto en buenos términos y llevarnos bien al menos un tiempo hasta que pudieramos dejar todo atrás. Te cagaste otra vez, y ya dos faltas graves no las tolero.

No va a haber una tercera. A partir de ahora ya no podés contar conmigo, y ya te aprovechaste, ya sacaste tus ventajas, hiciste tu daño, aprovechá la felicidad efímera que tenés mientras dure, porque estás proyectando un castillo con ladrillos de bosta. Y de eso se trata tu segunda falta, haberme mentido, y a su vez, haberme tomado por pelotudo cuando te avisé que te iba a pasar lo que te va a pasar inevitablemente. ¿Qué querés que te diga? También tuve mi culpa en ambas ocasiones, en la primera por mis defectos varios, que reconozco, pero también por confiar y ser ingenuo. Y lo que sería la segunda falta (y determinante para que te quite los fueros) me hace responsable por haber confiando de vuelta, y haber dejado mucho margen para que vuelvas a estafar a mi buena intención.

Me gustaría hablar de vuelta con vos, seriamente en lo posible, para finalizar el contacto formalmente, por muchísimo que esto me pese porque jamás fuí tan feliz como lo fuí a tu lado durante mucho tiempo pero no tanto como hubiese deseado.

Abandonaste a todos los que te apreciaban y te abandonaste, tu estupidez te condena. Nadie mas que vos puede salvarte, así como nadie tiene menos voluntad que vos en mejorar.

Federico.

Primeras lineas en la máquina de escribir.

Seguro de vida

Odias tu vida, tu rutina, no te gusta lo que hacés ni un poco, no te gusta tener que elegir constantemente en una dicotomía que no te ofrece nada, sólo arriesgar lo menos posible para no quedarte con nada. Te roban la ilusión, te roban el apetito, las mañanas son desabridas pero no tanto como los atardeceres grises repletos de mediocridad.

Podés terminar con todo, 'it's up to you, my friend', pero sin embargo, no lo hacés. ¿Qué es lo que te lo impide? ¿Es acaso el fruto de tu esfuerzo? ¿Son acaso tus logros profesionales? ¿Lo son tus ferreas convicciones? ¿O será tu espíritu de lucha? No, no es ninguna de esas cosas la razón que te ata firmemente a la vida. El manatial de luz que impide que te seques entre tanta obscuridad proviene justamente, para tu contradictoria desgracia mi querido misántropo, de las personas. Sí, eso es lo que se lee. Personas. Son tus amigos, quienes te han aguantado, a pesar de tu necedad y tu idiotez insalvable, a pesar de tu poca humildad, de tu falta absoluta de convicción y de reconocimiento hacia ellos; es tu familia, que estuvo ahí jodiéndote para que no seas tan estúpido, que no te equivoques como indefectiblemente contra todo pronóstico planeabas; y por sobre todas las cosas es una persona, que no es conciente de lo que le debés (le debés tu vida, literalmente), aunque nadie lo sepa hasta el momento que estas lineas sean leidas, tu ahijada, a ella le debés el derecho a vivir, y por ella tenés la obligación de vivir. Serías una basura, un egoista de los peores si hubieses tomado una decisión irrevesible por sobre los que te apoyaron, cagándote en todo. Y a ella mas que a nadie, le debés tu alma, porque te quiere mucho, y vos a ella aunque seas un sorete que no demuestra sus sentimientos con quien corresponde. La querés desde antes de conocerla, y siempre la vas a querer, es la razón mas importante y en extremo irrevocable para que te despiertes todas las mañanas de tu existencia, así te sientas miserable y no tengas idea de como superar tus problemas. Ese es tu seguro de vida, y es lo más hermoso que tenés, sos su segundo padre y ya va siendo hora de que te hagas cargo de algo en tu vida. Pedazo de puto.

Federico.

Momentos

Son momentos como este los que me hacen odiarte, no quería esta vida para mí, ahora vengo de trabajar un sábado, y tengo que seguir trabajando porque el lunes tengo una putísima entrega de una cosa que no tengo ni la más puta idea de cómo terminar, y tengo que gastar este fin de semana (que es una mierda) en estas cosas que no me hacen ninguna gracia, esperé mas de un año y había proyectado un futuro muy distinto a mi presente actual, el cual ya a esta altura (de no haber sido porque te cagaste en mí) tendría que ser distinto y tendría que estar preocupado por otras cosas, como mudarme o ser feliz, y en lugar de un cambio de aire y una buena vida que me preocupé por diseñar, ¿Qué es lo que tengo? Una puta realidad en la que volví años atrás, en pelotas, haciendo lo mismo que ahora estoy odiando hacer, sin salidas y teniendo que empezar de cero. No, definitivamente no me hace ninguna gracia, quería otra cosa, quería cambiar de aire y poder progresar haciendo algo que me guste, pero no, no se puede. Tenías que fastidiarme con toda la hipocresía y la conveniencia barata. *fullofhatred* Me cago en tu jodida forma de ser, aunque te amo, no me importa nada, odio mi vida y odio que me hayan zapateado en las bolas.

(No dar mucha bola, solo es un poco de odiar mi existencia)

Federico.

Debo confesar

Debo confesar que soy una máquina sexual, solo que apagada. Y busco una mujer para poder prenderme (?) Y en un futuro (lejano por ahora) depositar mis larvas en su vientre *risaMUYsiniestra* y formar una familia feliz con violencia baja o nula (preferentemente nula, pero quizá me quieran pegar)

Federico.

Del Tumblr, sin cariño.

Lo que faltaba.

There’s something in the world that I had never thought that were possible, but apparently, everything is possible. I was watching a movie, The Godfather, and there was NOTHING to cry. NOTHING. But, sometimes I just think about my brain, and its nonsense. I do not know why, but I feel some misery deep inside my heart when I saw a couple of waltz dancing scenes and it makes me break into an unstable ball of feelings. When I remember a special and unique moment in my life, when she had invited me (convinced me) to dance with her, it’s true, I should not deny it, but there was some strange force within me that makes me do it, I will never forget it. It was magical, her eyes, our stupid and gross way to move, her smile. I won’t forget her lips so close to mine. I won’t forget the moment when she kissed me, I won’t forget the flavour of her lips, I won’t forget how she looked that day, she was beautiful, but that day, her beauty shines like the light passing through a diamond, she could make me blind, she was everything. Now, a few months later, I know the truth, and it hurts me. How could it be a lie? All was just a lie, but I was not feeling a lie. Why you lie me? I thought that you are feeling the same, but you just want to scape. It’s sad but true, but at least I was happy.

El día que sepa inglés lo haré menos espantoso, pero quizá nunca sepa ese puto idioma.

Federico.

Variedad de cosas de un enfermo del cerebro

Estaba pensando, que loco debe ser tener un perro y hacerse dar un beso negro, supongo que debe ser copado, no sé, no tengo perro, pero si tuviera uno tampoco lo haría, aunque con el perro de alguien que me caiga mal... quizá me pondría un poco de azucar en las nalgas y que el perro me limpie, así después le da besos al dueño en la cara con toda mi porquería, de solo pensarlo me dan ganas de tener un enemigo que ame besar a su perro. Ya me imagino la sensación, el cosquilleo y el acto reflejo de cerrar el culo, sentir la respiración del hocico curioso, la lengua esa que contornea cada superficie, la caca pegada a los pelos que luego queda en la boca del animal y que con esa lengua después recorre tus cachetes, vos estás feliz con el Bobby, él no sabe que te está poniendo mi poca higiene por el rostro, él no sabe, es un perro, pero yo con mi sonrisa de felicidad y mi cara de póquer te voy a decir "jaja, se nota que lo querés al bicho" mientras le da una mano mas de cacona a tu cara. Estoy escuchando Black Flag, quizá tiene algo que ver con lo que escribo.

Otra cosa cautivadora, es usar el terror psicológico sobre una persona, pero solo funciona con personas que tengan un mínimo de valores, porque si querés atormentar a alguien que no tiene ninguna clase de conciencia sobre nada quizá no tengas mucho material de trabajo. Si es una persona de confianza, podés empezar por hacerte el tonto frente a sus conocidos, pero con un leve dejo de hostilidad, podés comprometer a tu prójimo con facilidad, y sin necesidad de apelar a la verdad, está con sus amigos, dejá deslizar suavemente un "ahh, es cierto, se le nota un poco en la cara", para hacerlo entrar en calor de a poco, porque, ¿Para qué estamos en la vida si no es para divertirnos? Así que hacelo pasar un momento de transpiración, mandalo en cana (haciéndote el tonto) con sus conocidos, quizá pasás por boludo un rato, pero no te importa, porque el otro queda para el culo. Por supuesto que la cosa siempre se puede poner peor, siempre podés ver si la persona en cuestión es susceptible a ciertos comentarios, y podés empezar a desencadenar una pesadilla express. Con muy poco, sólo necesitás determinación. Y un manejo muy frio del odio, no es tan difícil, arruinar un día a alguien, mas si querés arruinar una vida, necesitás otra estrategia mas sutil, y premeditada, pero eso en otro capítulo. No quiero hacer apología de la mala leche (mas de lo que hice recién).

A mi me hicieron cosas peores que esto durante muchos años, y nunca dejé volar mi imaginación, pero creo que un día voy a fastidiar mucho a la gente.

Federico.

Algo que me afané por ahí.

Lo que viene a continuación, es parte de una idea que sostengo hace bastante, pero el autor, a quien no conozco, lo desarrolló de un modo muy explicativo, sencillo y completo, me pareció muy buena onda y me lo robé. Ahí va.

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Escribo esto, para mostrar con argumentos sólidos dos cosas:
Que ser vegetariano y ser Vegano son cosas muy distintas
Que el Veganismo en la práctica no existe.



Los vegetarianos son personas que principalmente se abstienen de comer carnes, y tienen una amplia gama de variantes de las cuales las mas comunes son estas tres:


Los que no comen sólo carne roja pero si de pollo o pescado (Los mas comunes)
Los que suman huevo y leche pero afuera todas las carnes (Ovolactovegetariano)
Los que se mienten a sí mísmos y cada tanto una hamburguesita se clavan (Careta)



Los motivos son distintos:
Principios
Sabor
Impresión (llegado a la patología de sentir carne y vomitar)
Tendencia (Te gusta una mina y te la careteas, O bien lo haces por moda, terminas mientiendote)

Así como un largo etcétera.



En cambio, El vegano considera que no somos animales omnívoros si no que somos criaturas vegetarianas por naturaleza. Existen miles de argumentos baratos para convencernos pero no hay uno solo que se sostenga.



Por ejemplo:

Leonardo da Vinci: "En verdad es el hombre el rey de los animales, pues a todos los excede en brutalidad. Vivimos gracias a la muerte de otros. ¡Somos cementerios!" Y añadió: "Vendrá el tiempo en que los hombres considerarán la matanza de animales igual como consideran ahora la de los hombres."



Según esto, el motivo por el cual el hombre debería dejar de consumir carne es la empatía hacia los animales.



Podemos afirmar que el Vegano a diferencia del vegetariano básicamente se niega a consumir productos que provengan de cualquier tipo de animales.



Partamos de la base de que con los Vegetarianos esta todo bien, los entiendo pero no comparto su ideología:


Hacen la suya pero no joden a nadie



En cambio con muchos de los Veganos es distinto:


Hacen la suya y ENCIMA pretenden incalcar su ideología.
Rechazan a cualquiera que no comparta
Pretenden hacerte sentir una mierda por ser omnivoro
Distorsionan la realidad para ajustarla a su ideología

Esto por definición se llama extremismo, y sea para la izquierda (Ultra-K, Comunismo) ó la derecha (Fascismo,Nazismo, Macrismo) terminan siendo dos puntas que se tocan y, en mi opinión, terminan siendo la misma porquería.



Ahora vamos a los fundamentos reales


El hombre es omnivoro por naturaleza hace mas de 500.000 años, cuando el protohumano descubrió el fuego y mediante el uso de razón lo utilizó para cocinar y asi de esta manerajustificar su carencia de dientes,estomago,fuerza y garras para desgarrar, masticar y consumir la carne cruda animal. Nuestro cuerpo necesita de los nutrientes de la carne y no existe comida artificial que lo reemplaze, por lo menos no a nivel comercial másivo, que traería caida de mercados actuales.. en fin, no nos vayamos de tema.
Hay que reconocer que los metodos que usa el humano para proveerse de alimento es, en muchas ocasiones, terrible. Con tan sólo ver como se come en algunos países y el extremo desperdicio de comida es evidente que somos depredadores y derrochadores.
Si hay posibilidad alguna de que el hombre se vuelva un animal vegetariano por naturaleza, distan 500.000 años más para que eso suceda.
La carne es sólo uno de los aspectos que un animal nos dá y dejo abajo el cuadro entero y completo de todos los productos que nos dá UN SOLO animal, la vaca.

Es comprensible, las partes del animal, los productos que nos da y entre parentesis los "requisitos" que tendría que cumplir el Vegano para ser perfecto (o bien dejar de ser careta, en mi opinión)

Cerebro:

Cremas "Anti-Age" (Si es hombre, no habría problema. Si es mujer, traería "problemas estéticos")

Medicamentos (Dejar de tomar aspirinas, analgesicos, etc)



Sangre:

Pastas (Dejar de comer ravioles, ñoquis, fideos, etc.)

Colorantes y tintas (Dejar de teñirse el pelo, escribir con lapicera, imprimir archivos)

Mezclas para bizcochuelos (Dejar de comer bizcochuelos y tortas)

Adhesivos (Dejar de usar cinta scotch, cinta aislante, etc)

Minerales

Medicamentos (Valga la redundancia)

Materiales de investigación para laboratorios (Menos aún podría tomar medicamentos)



Patas/Cuernos

Adhesivos (De nuevo..)

Plásticos (Nada que tenga plástico, hoy por hoy, todo)

Comida para perros (Hasta el perro sería careta (?))

Hormonas de crecimiento para plantas "Plant Food" (Menos aún podría tener contacto con plantas)

Rollos de cámaras de fotos (Ya ni se usan, pero si estudia fotografía y no le dá el bolsillo para una reflex digital no le va a quedar otra que usar una reflex común)

Shampoos, acondicionadores y jabones (No podría lavarse el pelo, y si es pelado, no podría bañarse)

Tableros de esmeril "emeryboards" (No podría usar una lima)

Papel de pared (no empapelar tu cuarto)

Madera contrachapada (no tener casa de madera)



Huesos

Azucar refinado (dejar de comer azucar, lo que te daría diabetes)

Fertilizante (dejar de tener contacto con plantas de maceta)

Vidrio (dejar de tener ventanas, floreros, etc)



Pelo

Filtros de aire (dejar de usar el auto, el colectivo, etc)

Cepillos (lavarte los dientes, limpiar la mugre, etc)

Fieltros (dejar de usar paños para limpiar vidrios, ah cierto, no tienen JAJA)

Aislantes (usar sabanas, colchas, cables, zapatillas, ropa, etc)

Yeso (no poder romperse un hueso "soy vegano, no puedo dejar que me pongas eso, doc!")

Textiles (me los imagino caminando por la calle diciendo "soy vegano, sorry!")



Piel

Gelátina (Me los imagino viendo una gelatína y vomitando)

Saborizantes (dejar de comer golosinas, dulces, etc.)

Tablas de esmeril (No podrían limarse las uñas)

Cemento (dejar de tener casa, Me los imagino en la calle: "Y tu casa? No tengo, Soy vegano gord, sorry")



Grasa

Chicle (Goma de mascar)

Caramelos

Detergentes (dejar de lavar los platos, comiendo siempre sobre la misma mugre, puaj)

Ablandador de ropa

Desodorante (Ir con olor a chivo "es por los animals, gord!")

Crema de Afeitar (Ir con barba despareja y malcrecida por ahí)

Perfume (Ir con olor a sudor encima)

Comida para perros (Pobre bicho, a esta altura esta cagado de hambre)

Cosmeticos (Yo soy cosme fulanito)

Cremas y lociones (Lo que mas deben usar)

Crayones (Me imagino pegandole que vá al jardín de infantes "no podés nene es por los animals, gord, osea, *PAAFFF!* alto saque le metía)

Pintura (No pintar nada, ni siquiera tu casa o un cuadro)

Aceites y lubricantes (no poder cocinar ni hacerle la cola a tu mujer, si es que te la dá)

Biodiesel (No poder usar un auto no-contaminante, ah cierto que no tenes por el filtro de aire JAJAA)

Plasticos (No poder usar ese ecoconsolador que tanto te gusta..)

Ceramicas (No poder caminar por las veredas siquiera)

Tiza (No poder escribir en un pizarron.. AHI ESTÁ, chicos Tadingueros, cuando la profe los llame diganles que son Veganos y listo JAJA)

Explosivos (No poder festejar inocentemente navidad, año nuevo, o bien no poder hacer estallar las ventanas de vidrio del vecino ya que son de "carnivoro salvaje".. etc)

Relojes (Estar perdido en el tiempo)





Mientras pensaba y escribia llegue a estas conclusiones


¿Será posible ser Vegano sin aislarte de la sociedad e irte a vivir a la selva con un taparabos hecho con fibra de zapallo?
¿Son los linyeras y los vagabundos Veganos?

El Veganismo no existe.



Es extremismo y hipocrecía inconsciente "Ni ganas de discutir con un carnivoro gord JAJA"

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El que escribió esto se pasó, todavía se pueden agregar un par de cosas mas, pero básicamente redondea una idea muy sólida contra una fracción de la gran masa idiota llamada humanidad.

Federico.

Romanticismo

Puedo hacerte el amor de una forma que nadie lo ha hecho, por la axila.

Federico.

Siempre se puede estar peor

O sea, yo no sé inglés, pero al menos no copy/pasteo textos a Google Translate y los pego en mi página web oficial como sí lo hizo Hernán Caire. Tomate unos minutos y entrá a la biografía en inglés, te prometo que te vas a divertir.
Federico.

Todo mal

Todo mal, quiero que me deje de perseguir, que me deje de atormentar, que no me robe mas la salud, me duele mucho, me está matando lentamente, me hizo mierda, me agarró un ataque de angustia y me tuve que ir al baño porque no aguantaba mas, me sobrepasa todo esto, no puede ser que me siga persiguiendo y que me siga arruinando la existencia, no me deja ser feliz, no me deja seguir mi vida, no se termina más, quiero superar toda esta mierda pero no tengo ningún tipo de reconocimiento y solo tengo culpas y tormentos, estoy anclado a una mole de mala onda que me consume y me tira a la basura, necesito escaparme, no veo el lado positivo, no lo encuentro por ningún lado, necesito ayuda, cada vez se pone peor, no encuentro las respuestas porque me hicieron mierda, no hay claridad, quiero que se me reconozca lo que hice, no solo las cosas malas que llevo conmigo porque son parte de mí como cualquier persona que tiene defectos, quiero que me reconozca que hice muchísimo mas de lo que no hice, y que me recrimine menos cosas que no tienen sentido, quiero sacarme la mierda que tengo encima, siento como corroe mi buen pensar, mis valores se derrumban, no me causa gracia que me traten de boludo aunque en muchas cosas lo sea, no me gusta que me falten el respeto por tratar de hacer las cosas bien, me mataron en vida, y todavía no sé con qué necesidad, me robaron la gracia, y no me dieron los créditos, me enojé, me enojé mucho e hice todo lo que había que hacer y más. ¿Por qué es tan difícil que me den la satisfacción de reconocer lo que es obvio? Ya se me acusó de tantas cosas que la bronca no me deja pensar, la angustia, el mal humor, la tristeza y la desesperanza que siento me están matando, y realmente no hice nada para que me pagues con esa moneda, yo no te pedí que resignes nada, no te pedí que hagas nada que no quieras, no te pedí reciprocidad en absoluto, de hecho casi no la hubo. No tengo derecho a sufrir tanto, y no, no puedo superar algunas cosas porque no creo que todo sea lo mismo, porque todo no es lo mismo, y no fui egoísta, por eso ahora mientras hiciste tu vida y libremente te sentís bien, yo me muero, y siempre he muerto por vos, y nunca me dijiste lo que te pasaba, siempre te guardaste todo mientras hacías un teatrito que me mantenía ligeramente calmo, después pensaste todo individual y selectivamente y me mataste, porque no sé en que parte de tu periodo reflexivo hiciste una auto-crítica, o evaluaste las cosas imparcialmente, priorizaste las cosas que te joden sobre todo lo bueno que hice y sobre lo que quizá nunca te preguntaste si me jodía o no, pero no te importó, ya lo digo, tuviste mucha inmadurez y egoísmo, no digo ingratitud, porque nunca fue un "hoy por ti mañana por mí", porque no creo que se trate de eso en absoluto, ese es un punto de vista completamente interesado (al menos así lo veo yo). ¿Cuantas cosas te estás guardando para recriminarme en el futuro? Me jode mucho tu falta de sentido común a veces, y el hecho de jamás ver al otro como una persona y verlo como a algo con una utilidad. Siempre fui súper desinteresado, y parece que jamás te hubieras dado cuenta.

NOTA: Es contenido viejo (de ayer) sacado de mi Facebook.

Federico.

Hoy me siento de jueves.

Hoy, jueves 17 de febrero de 2011, escribo estas lineas porque en lineas generales, fue un día muy aburrido, pedante, pedorro, soreto, falto de todo, liviano emocionalmente, de pocas calorías. Un día mediocre, un día que no tiene nada que ofrecer, que podría ser borrado de la existencia de un plumazo y nadie se daría cuenta. Las mismas caras haciendo la misma morisqueta, la muerte multimedia, el fogonazo que nos alcanza para calcinar toda la emoción del ambiente. Una ola de desinterés en la playa del día a día, decenas de miles de víctimas arrasadas por la inutilidad y el arraigo hacia el sinsentido de la rutina mas pesada. Un mundo dominado por la repetición y el martirio de estar superpoblado de nada. La muchedumbre con la conciencia llena de cosas que a nadie le importan se desplaza como una lombriz repleta de aire por las vias del embole. A la mierda, día aburrido, aunque al menos no es un día triste.

Federico.

Diciendo cosas crípticas en inglés (?)(?)(?)

Hola gente con pelos en la nariz. Ahí dejo mi Tumblr para que veáis mis cosas crípticas en inglés mal escrito, así podéis internarme mas rápido en el neuropsiquiátrico el miércoles sin tanto papelerío.

Hombre caja

Que sea de vuestro agrado :B

Federico.

Textos de mierda I

Llegó el momento de empezar a sacarme de adentro las cosas que me están matando. Porque me están matando, ya no puedo pensar en nada, quiero poner un punto y aparte en algunas cosas pero quiero dejar vivas otras cosas. No puedo meter todo en una bolsa, porque a pesar de todo, siempre fue algo muy lindo. Mis mejores recuerdos, mis mejores días, aquellos días en que podía sonreir, que podía despertarme con ganas de disfrutar el día, tenía un proyecto, una meta, un objetivo, tenía algo por lo que valía pelear, algo que me exigía el máximo sacrificio, toda la entrega, y es lo que hice, jamás hubiese pensado que iba a ser poco, o que iba a pasar por alto muchas cosas, por ser muy dormido talvez, no sé si es toda mi culpa, pero se que tengo mucho que cambiar. Pero me siento un poquito muerto, no vivía para mí, trabajaba para poder viajar los fines de semana, todo lo que hacía era esperar al viernes para salir y así estuve hasta dejé de estarlo, casi dos años, esperando para poder empezar otra etapa de la vida, y al final voy a empezar otra etapa, pero muy lejana de lo que quería.

Todo esto, no puedo hacer que deje de dolerme, me tiró a la mierda, me quitó la energía, las motivaciones, si vivís para alguien y no podés hacer que sea feliz, es lo mas feo que te puede pasar emocionalmente, el hecho de dar todo, sin esperar nada a cambio y que eso no sirva, es muy triste, es devastador. No poder hacer nada, tener el mundo en la palma y que sea poco, poner el corazón en una causa que independientemente del esfuerzo no pueda tener éxito. Resignar la comodidad, resignar todo lo que el mundo pueda ofrecer por alguien, alguien que sabés que nadie en el mundo puede reemplazar, alguien que no tiene precio alguno y que puede hacer que toques el Cielo con la mano y que veas todas las maravillas del universo en su sola sonrisa. Perder la chance de poder compartir la vida con alguien así supone para mí la muerte en vida. Mas allá de haber entrado en una etapa en la cual murió una relación y nació otra, que es distinta, no es mejor ni peor, es una amistad de oro, de platino ahora, y jamás quiero perder el afecto que nos une, pero maldigo el momento que se desvió el camino, eras lo que yo quería, no quería nada mas. Ahora ya es tarde, y aunque se pudiera volver no es algo que quiera hacer. Pero que estoy sufriendo como lo peor no tengo dudas, ya di vuelta la página, pero perdí parte de mi vida en el medio, me costó un sacrificio, sobre todo porque como ya dije, me niego a olvidar tantos momentos sublimes. Jamás voy a caer de vuelta en un estado de enamoramiento y entrega tal, no es posible, por mas autoestima que pueda tener y aunque me hicieran una lobotomía. Sinceramente no estábamos unidos por una cosa física ni por deseo superficial, al menos no yo. A mí siempre me atrajo la persona por sobre las "virtudes", siempre valoré mas el hecho de ser como es antes de la inteligencia o belleza, que también le sobraban. No sé, no hay nada que no hubiese dado por verla feliz, pero con el paso del tiempo perdí mi capacidad de darle lo que quiere, me da mucha tristeza. Y me da mucha tristeza que no se lo haya podido decir a tiempo, todo lo que siento, porque le dije muchas veces lo que siento, pero nunca de una forma de que lo entienda. Me gustaría ser menos egoista, o menos pelotudo, desperdicié lo que fue la oportunidad de mi vida para encontrar alguien que me valore por lo que soy y no se quede solo con lo malo. No quiero volver, pero quiero volver a hacerte sonreir, algun día, aunque no leas esto, no me importa, el sentido de que escriba estas lineas es sacarlo de mi, después si alguien lo ve o lo entiende ya trasciende mi poder, pero no quiero que se me pida olvidar o dejar de sentir lo que siento, porque siempre te admiré, y te amo, pero solo que no de la misma manera, sino de una forma mas pasiva, estoy como suspendido, no espero nada, solo quiero que confies en mí y me veas como a alguien que daría su vida por vos, porque es cierto, quizá consiga una pareja y hasta me enamore, y puedo separar las cosas perfectamente, pero no puedo dejar de pensar que te debo la etapa mas feliz de mi vida, y siempre voy a estar cuando necesites mi ayuda, siempre. No voy a dejar que me digan que dejé de vivir en el mismo mundo que los demás seres humanos por 699 días solo para aceptar que era demasiado perfecto. Hice lo que hice, cosa que nadie nunca va a saber en su totalidad, cosas realmente excesivas, solo por vos, y no lo hice por nada, y no me arrepiento, y hubiese vuelto a hacer. Mi imperio por tu sonrisa, mi vida por un abrazo tuyo, que fue el regalo mas cálido y hermoso que me dió jamás un ser humano, me hiciste llorar como nadie de felicidad, de tristeza, de empatía, me hiciste entender muchas cosas, me hiciste ver el mundo con otra óptica, y también me mataste porque la necesidad lo requería, y es horrible, a pesar de todo sigo creyendo que no tengo algo malo que decir de vos, aunque me enoje por lo mal que resolvimos esto y por la falta de diálogo. No me arrepiento de lo que viví con vos, nunca me voy a arrepentir, aunque esté deshecho. Siempre te amé y te voy a apoyar y querer mucho mas. No te voy a dar el mundo, pero voy a estar ahí cuando necesites lo que sea, en las buenas y en las malas, y cuando necesites que te escuchen, ahí voy a estar, cuando necesites...

No sé si quiero seguir escribiendo mucho mas, al menos por hoy.

Federico.

Trata de imaginar...

Solo y ocioso, encontré amistad, y después edificamos esta pared, pared que costó hacer, pero se veía firme, sólida, irrompible, el tiempo corría y nosotros mirábamos esa linda pared, como nos daba abrigo, protección, era el refugio que teníamos, había costado levantarla, pero se sobrejustificaba. Un día decidimos poner un gran cuadro justo en el medio, ocupaba gran parte de la superficie de nuestra bella pared, pero necesitábamos el cuadro, queda mal mirar a la pared, por mas que no esté vacía, pero el cuadro era necesario por razones desconocidas. No me opuse. Un día la pared comenzó a agrietarse, justo detrás del cuadro, pero nunca pude verlo, había un pedante y monstruoso cuadro justo delante de ella. La estructura perdió su solidez, pero no podía sospecharlo, la grieta creció en superficie y en profundidad mientras yo tarareaba y jugaba con mis dedos mirando el cuadro. Un día llegué de la calle y me sorprendiste, me dijiste que había algo malo con la pared, justo detrás del cuadro, que se asomaba una rajadura por uno de los bordes, cuando lo advertí fui a comprar materiales para arreglarla, pero desconocía que estaba tan dañada. Cuando por fin llegué dispuesto a que saquemos el cuadro y la arreglemos, me di cuenta que el cuadro ya no estaba ahí, lo habías sacado, y también estaba la pared derrumbada. Me dijiste que habías visto la rajadura antes, pero no me avisaste porque ibas a tratar de pintarla o algo. Ahora no querés ver una pared rota, por eso te fuiste, no sabés si soy capaz de hacer una parecida, no tenés mas confianza. Y ahora estoy solo y con un montón de escombros. No me querés ayudar a juntarlos al menos, dije que voy a levantar otra pared, y que a esta no vamos a ponerle ningún cuadro de mierda adelante. Vos me pedís que la haga tranquilo, porque no sabés si voy a poder, y de hecho no creés en mí. Yo solo quiero que me ayudes a re-edificarla, o por lo menos, a limpiar el desorden, porque no puedo vivir en este estado.
Federico.

*sonrisasiniestra*

Caí, toqué fondo, pensé mucho y ahora me voy a levantar, voy a esperar agazapado, cuando sea el momento, cuando lo crea oportuno voy a dar el golpe, me voy a alzar para recuperar todo y mucho mas. Por el momento no hace falta mas que pensar mucho y mandar a la mierda a mis problemas, la debilidad es cosa del pasado. No voy a tener consideración si alguien intenta detener el proceso inevitable. Voy a empezar a conseguir lo que me proponga. Si alguien tiene las bolas y el poder de evitarlo, no es un ser humano.
Y por cierto, no necesito ser vengativo ahora.
Federico.

De haber sabido...

Si hubiese sabido que tenía tantos problemas... que ganas de pegarme un martillazo en las pelotas. Ahora quiero revertir todos mis errores de antaño y la verdad es que no sé ni que puedo hacer, porque en muchos casos siento impotencia, es feo no poder cambiar las cosas que sabés arreglar. En cualquier momento se viene un megapost.
Federico.

...

A veces la vida es una pesadilla nauseabunda y pesada. Dichoso de quien puede soportar la carga.

Federico.

Apostando un pleno contra el diablo.

Señores, el sueño se desvanece, se cae el cielo sobre mis hombros, no puedo sostener tal caos, siento que mi relleno se mueve de un lado a otro, y tengo ganas de vomitar desde hace horas, me quema por dentro la verdad, la verdad fea, porque la verdad es noble, pero puede matarte, o lastimarte mucho cuando es una verdad fea. Uno puede matar impunemente lo que sale de sí mismo, pero con mas facilidad puede matar lo que comparte con otros, un error puede rockear el bote, pero siempre es menos noble matar algo que no le pertenece enteramente a uno. Y si bien podés elegir matar a algo que te lastima y debilita, de buena fe, porque no querés verte involucrado o lo que sea... también tenés una carga, que trasciende tu conocimiento, y esa carga radica en que cuando alguien vuelca todo su esfuerzo en algo, deposita una porción de su "alma" por así decirle, y cuando matas este producto que nace de una relación social, estás destrozando un fragmento de una persona que lo dejó todo. Y esas son los puertos horribles donde nos deposita la necesidad. Y en este momento siento como me están tirando una piedra enorme sobre la cabeza. Creo (y ojalá esté equivocado) que mis días están contados y no termino de entender bien el porqué. Ni creo que jamás lo entienda, estoy tratando de arreglar todo o destruirlo del todo, no puedo seguir viviendo pensando en que mi mente va a ser comida por el estrés. Esto tiene que arreglarse, o puedo dejar de creer en la buena voluntad y resignarme. Pero no soy el dueño de mí mismo, no tengo la opción de acceder a todos mis sentimientos y pensares. Y pesares. La realidad me supera y me doy cuenta que tengo que aprender a convivir con la hipocresía y ser feliz sin ser feliz, lo cual es un concepto demasiado abstracto para explicarlo, pero también relativo a la hipocresía. Uno puede ser feliz pretendiendo que otras cosas lo hacen feliz ¿O no? No quiero saberlo, pero quiero resolver mi vida BIEN.
Federico.

I ought to...

Días de vacaciones, oh si, lástima que ya están por terminar en cualquier momento y no quiero que eso suceda ni por asomo. La verdad es que dormí mucho, me metí poco al mar, el día que lo hice justo elegí el lugar con las piedras filosas en el suelo así que me la pasé pateando mega-adoquines. Pero estaba tan lindo... y me quemé, y toqué a una yegua (no era la Cris). Quería robar una lechuza al menos y no pude, ahora voy a quedar incomunicado en Hogwarts. Me preocupan mas las pirañas, pero es que ahora tengo Windows y Debian en la misma PC y voy a ser linuxero de medio tiempo al fin. Lo malo es que tengo que configurar la Broadcom en Debian Squeeze y eso va a ser similar a un parto anal. Quisiera volver el tiempo atrás y recién empezar mis vacaciones, estar tranquilo, caminar, ser libre... pero nada es eterno, sólo el sufrimiento y las cosas buenas no duran mucho. Tengo que ver que hago de mi vida, necesito cambiar algunas cosillas, pero no sé bien por donde va la cosa. Mi novia tiene unos ojos re lindos que le hacen juego con el pelo cuando mira por la ventana de la cocina y le da la luz en un ángulo raro que la hace ver brillante y perónica. Esta semana jugué al Age of Empires, cómo amo ciertas etapas de mi vida. También leí un par de cosas y no me alcanza el tiempo para tres chotos. Al menos estoy orgulloso de haber podido caminar un promedio de mas de 4 kilómetros por día. Aunque me creo mas arruinado que antes, y fuí un poco austero, cosa que me autoagradeceré un poco mas tarde. En Cabrales venden chocolate Lindt (sí, el suizo ese jfklashfkjhsjk ♥) con café, creo que si me gano el Quini 6 ya sé en qué la voy a gastar.

Federico.